Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Приветственный пост, и запись тоже тут

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Сигитова. Мне 39 лет, живу в Праге. Я - психотерапевт, с базовым медицинским образованием (психиатрия и наркология). Чтобы записаться на консультацию, напишите письмо на katya ГАВ sigitova.ru. Стоимость консультации 3000 чешских крон.

Вот так я обычно выгляжу в динамике:



Формальные сведения о моём образовании, часах учёбы, супервизии и личной терапии есть тут по ссылке. Сеттинг, стоимость и прочее техническое - тоже там.

Если вы ищете психотерапевта, то возможно, вам будет полезно немного узнать о моём стиле работы и обо мне в этой роли. Также у меня есть страница с отзывами бывших клиентов, закончивших психотерапию.

Есть ещё пара важных вещей. Я ЛГБТ-friendly. Что это значит? У меня есть собственная история инаковости, изоляции и непонимания, осмысленная и проработанная. Я очень хорошо знаю, насколько важно чувствовать, что другой человек принимает вас целиком, воспринимает любые ваши особенности просто как факты, с доброжелательным любопытством и теплом. Для меня в своё время именно такое отношение моего первого терапевта обеспечило возможность исцеления. Поэтому я стараюсь давать именно это ощущение клиентам, а не пытаться исследовать причины, и уж тем более, не "лечить" то, что является частью вашей идентификации.

Ещё я феминистка. Если вы - тоже феминистка, и вам важно, чтобы потенциальная терапевтка понимала ваше мировоззрение и проблемы, знала все термины и явления без пояснений, была в курсе происходящего в фем-среде и в мире на эти темы – вы можете на это рассчитывать.

Методы, которыми я в основном работаю - это гештальт-терапия и терапия с опорой на ментализацию (МБТ). Также немного знакома с психодинамической терапией, когнитивно-поведенческой терапией (КБТ) и психоаналитическими методами. Обычно работаю синтезом методов в зависимости от контекста и от целей клиента.

Если у вас остались какие-то вопросы, вы можете их задать, и я обязательно отвечу. Можно здесь в комментариях или письмом: katya ГАВ sigitova.ru
Celebrate pride

Новая книга :)

Всем привет! У меня тут между делом вышла вторая книга - если точнее, первая, которую я вообще написала: о том, как разговаривать с детьми на сложные темы. Эта книга в своё время была отложена издательством АСТ и мне удалось выпустить её в другом издательстве, "Альпина.Дети".

Смотрите, какая красивая! Ну и я тоже огонь, и маникюрчик снова в цвет книги - мне нравится эта тенденция :)

by_Vladislav-Gaus_20262171114171114-3731819809-1


19 октября в 19-00 по Москве на платформе Zoom я буду презентовать эту книгу (увы, онлайн...) совместно с МЕЛ и Надеждой Папудогло. Ссылка на регистрацию тут, чтобы люди могли записаться и получить напоминалку в день презентации.

Отрывки пока можно почитать тут:
Collapse )

Как перестать кричать на детей. Мануал

От автора мануала "Как правильно критиковать". Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале - только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

krich18

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.
Collapse )


"Группы смерти" Вконтакте, киты, суицид и подростки - комментарий



Полный текст видеокомментария - под катом Collapse )


Внутренний Критик: кулинарная книга самоедения

Лонгрид, как сейчас принято говорить. Спойлер: есть ссылка на тест, измеряющий жёсткость вашего Внутреннего Критика.

Писала-писала мануал про болезненное восприятие критики и вдруг поняла, что один из разделов уже вываливается за четыре страницы. А ведь, действительно, важный раздел, подумала я, не выпустить ли его отдельно? А и выпущу.

Материалов про Внутреннего Критика так-то в Интернете много - вроде бы, можно было просто сослаться на подходящий. К сожалению, мой Внутренний Критик всеми ими недово подавляющее большинство их написано или очень психологично и для специалистов, или очень расплывчато и для любителей «развития личности». А мне видится, что нужно что-то очень конкретное и точное, потому что Внутренний Критик – по-настоящему страшный зверь, знакомый, кажется, почти всем в русскоязычном пространстве (некоторым даже слишком хорошо). И хорошо понимать его в себе и в других абсолютно необходимо.

Приступим же.

Сначала – три абзаца теории. Они нужны.

Есть разные мнения о том, как устроена наша личность, но в целом, большинство из них сходятся: она складывается из трёх взаимосвязанных зон.

  1. Я (Эго). Наш генеральный менеджер, сознательный, умный, взрослый и ответственный. Большую часть времени мы имеем дело именно с ним.

  2. Бессознательная часть (Ид, или Оно). Она довольно большая, и обычно включает инстинкты, желания, удовольствия, конфликты - ну и некоторые другие штуки.

  3. Сверх-Я (Супер-Эго). Это совесть и мораль, формирование идеалов и контроль поведения с целью сделать его общественно приемлемым.



Вот третья часть нас с вами сегодня и интересует. А именно, тот вариант, когда необходимая нам всем совесть и мораль превращается в беспощадного Внутреннего Критика. И, подобно концентрированной кислоте, начинает растворять нас изнутри.
Collapse )
Celebrate pride

Субботняя свалка. Вып. 21

Это автоматическая запись, она выходит каждую субботу по утрам. В ней собрано всё, что проплывало в интернете за неделю интересного - по темам вроде отношений, психотерапии, ЛГБТ, психических заболеваний и состояний, феминизма и пр. и пр. Если мимо вас тоже что-то такое проплывало, делитесь, пожалуйста, в комментах.

Collapse )

25 вещей, которым едва ли учат отцов дочерей (а зря). Нет, не про ружьё




Источник: Aleksander Zagdański, http://ru.freeimages.com/photo/amelia-with-father-1388572

Я не отец и никогда им не стану. Но я дочь, и у меня два отца: родной и отчим. За недолгие 23 года своей жизни я пришла к пониманию, что между папой и дочкой есть особенная связь. Настолько особенная, что поступки и любовь отца с большой вероятностью определят, каким человеком станет его дочь.

Вдохновившись статьей Роксаны Гэй «Советы по воспитанию дочерей», я составила собственный список, который, думаю, всем папам нужно знать, чтобы влиять на своих дочек наилучшим образом. Я основывалась на своем собственном опыте и мнении других дочерей.

Как «принимающая сторона» отцовской любви, я могу поделиться секретами дочерей, которые отцы новорожденных девочек так жаждут узнать. И я обещаю, что всё это не так страшно, как кажется.

1. С первого дня вы должны знать: она всегда останется вашей маленькой девочкой. Но придется приложить усилия, чтобы это сохранить.
2. Не навязывайте ей определенные интересы только потому, что она - девочка. Не настаивайте исключительно на куклах и цветочках. Играйте с ней и в машинки, и в ЛЕГО.
3. Разрешите ей помогать вам с работой или домашними делами. Тогда она вырастет женщиной, которая чувствует себя уверенно на рабочем месте, независимо от содержания работы.
4. Разговаривайте с её матерью, как с равной, а не как с подчинённой. Тогда в отношениях со своими партнёрами она будет ожидать того же.
5. Покажите ей свою «чувствительную сторону». Она поймет, что быть чувствительной - не значит быть слабой.
6. Пусть у вас будут шутки и игры, понятные только вам двоим. Поверьте мне, она будет помнить их всю жизнь.Collapse )

"Я жалею, что родила детей"

Моему сыну Стюарту было 5 дней, когда ко мне пришло осознание, поразившее меня подобно физическому удару: рождение ребенка было самой большой ошибкой в моей жизни.


Даже сейчас, 33 года спустя, я все еще вижу эту картинку: Стюарт спит в своей кроватке. Его нужно кормить, но он еще не проснулся. Я слышу, как он ворочается, но, глядя в его круглое лицо на границе сна и бодрствования, я не чувствую никакой связи с ним. Никакого прилива материнской привязанности. Я чувствую себя полностью отстраненной от этого чужака, который вторгся в мою устоявшуюся семейную жизнь и безвозвратно изменил ее к худшему.

Мне было 22, когда я родила Стюарта, спокойного и послушного ребенка. Поэтому нет, мои чувства не были вызваны усталостью, послеродовой депрессией или мимолетным периодом послеродового уныния. Все просто – я всегда ненавидела саму идею материнства. В тот момент еще теплящаяся надежда, что материнство вылечит мою антипатию, улетучилась. Помню, я спрашивала себя: «Он правда мой?» Без преувеличения, он мог быть чьим угодно ребенком. Если бы в тот момент добрый незнакомец предложил мне его усыновить, я бы не возражала. Тем не менее, я не желала вреда Стюарту и изо всех сил заботилась о нем. И всё же, я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного более счастливой и состоявшейся.

Через 2 года и 4 месяца после рождения Стюарта, я родила свою дочь Джоу. То, что я родила второго ребенка, несмотря на мое отвращение к детям, может показаться странным, но я считаю, что иметь единственного ребенка – очень эгоистично. Я чувствовала к ней такое же безразличие, как и к Стюарту, но я знала, что буду заботиться о Джоу в полную меру своих возможностей и полюблю ее так же, как со временем полюбила сына. Однако, я боялась ее зависимости от меня; жалела времени, потраченного на нее, и того, что оба моих ребенка, как паразиты, продолжают потреблять меня, не давая ничего осмысленного взамен.
Collapse )

Письмо кормящей мамы

"Сегодня я опубликовала в Фейсбуке фотографию, на которой я кормлю своего сына грудью в ресторане, за столом.


Кажется, будто на этой фотографии я смотрю куда-то вдаль. На самом деле, я смотрю в глаза женщине, которая уставилась на меня. Она смотрит на меня с отвращением и осуждающе качает головой, пытаясь пристыдить меня и указать мне без слов, что я не права и мне нужно прикрыться.

Давайте я по возможности чётко объясню, почему я публикую такие фотографии себя и своего ребёнка.

Я не хочу сказать этим «Каждая должна кормить на публике открыто. Покажи миру свои сиськи!» Если конкретной маме комфортно прикрываться, потому что ЕЙ так лучше, я полностью поддерживаю это.

Причина, по которой я публикую эти фотографии – это матери, которые пытались кормить где-то в публичном месте, но были пристыжены, на них пялились, показывали пальцем, их действия неприлично комментировали, их просили покинуть комнату или прикрыться.

Во-первых, кормящие матери защищены федеральным законом (США – прим. E. C.) и могут кормить любым способом и в любом месте, где им самим в принципе разрешено находиться. Во-вторых, не стоит стыдиться, смущаться, чувствовать себя униженной или неправой, когда вы кормите своего ребёнка тем способом, который предусмотрен природой.

Я также делаю это для людей с установками типа «Грудь должна быть прикрыта. Она только для ваших мужчин. Она - что-то сокровенное. Это очень личное/частное дело, кормление младенца. Прикройтесь из уважения к другим. Мои дети не должны этого видеть. Уйдите из комнаты», - и похожие уничижительные, демонстрирующие узость мышления комментарии и пожелания.

Повторюсь, грудь была предназначена для поддержания жизни ребёнка задолго до того, как она стала объектом удовольствия для других мужчин, женщин, партнёров и супругов. Естественное назначение груди – изготовление еды (молока) и выделение этой еды прямо младенцу в рот. В этом нет ничего странного, и не должно быть никакой разницы между мной, кормящей своего сына грудью, и вами, когда вы едите с ложки.

Опять же, очень нечестно и эгоистично просить маму с грудным ребёнком покинуть компанию или стол из-за того, что по каким-то причинам вам лично некомфортно оттого, что она кормит грудью. Нельзя никого изолировать из-за того, что он ест или кормит, особенно когда в то же самое время вы тоже едите. Неужели не проще просто отвести взгляд от зрелища, которое вам не нравится, вместо того чтобы предлагать маме с ребёнком убраться с ваших глаз? Не слишком ли это напыщенное требование? Просто посмотрите в сторону. Это же очень просто. И никто не пострадает.

И, наконец, вашим детям нужно видеть кормление грудью по тем же причинам, что и вам. Им нужно понять, признать и оценить то, что грудное молоко и кормление грудью всегда должны быть первым и наилучшим выбором для мамы и ребёнка. Смеси и бутылочки во многих странах являются трендом. Грудное вскармливание – нет. Ваша 11-летняя дочь, заметив, что я кормлю грудью, может спросить: «Маам, почему малыш сосёт её грудь?» И ваш ответ, как родителя и человека, который понимает, уважает и ценит материнство, должен быть примерно такой: «Потому что дети едят этим способом». Всё. Возможно, это укрепит вашу дочь в желании кормить грудью своих детей, когда она вырастет, и тогда она сможет почувствовать эту невероятную связь с ребёнком и получать все бесценные плюсы, которые это даёт.

Так что, видите, я публикую это не для привлечения внимания. Я публикую это не потому, что думаю, что все должны кормить открыто. Я публикую это, чтобы поддержать других мам. И чтобы помочь людям, пытающимся дать кормящим мамам почувствовать, что их принимают и поддерживают - а не осуждают, изгоняют и высмеивают.

Искренне ваша,
ужасная кормящая (неприкрытая) мама" (Ashley Kaidel, оригинал на английском языке - по ссылке, и там же оригинальная версия фотографии (тут фотография мной обрезана, чтобы не попала в рубрику 18+)

* * *
Тема публичного кормления грудью каждый раз вызывает неистовые холивары, и каждый раз я напряжённо пытаюсь понять, что за этим стоит. Поэтому с интересом читаю комментарии, в которых люди аргументируют свою точку зрения. Вот перевод некоторых комментариев к письму Эшли (в скобках указан пол автора):
Collapse )