Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Приветственный пост, и запись тоже тут

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Сигитова. Мне 37 лет, живу в Праге. Я - психотерапевт, с базовым медицинским образованием (психиатрия и наркология). Чтобы записаться на консультацию, напишите письмо на katya ГАВ sigitova.ru. Стоимость консультации 3000 чешских крон.

Вот так я обычно выгляжу в динамике:



Формальные сведения о моём образовании, часах учёбы, супервизии и личной терапии есть тут по ссылке. Сеттинг, стоимость и прочее техническое - тоже там.

Если вы ищете психотерапевта, то возможно, вам будет полезно немного узнать о моём стиле работы и обо мне в этой роли. Также у меня есть страница с отзывами бывших клиентов, закончивших психотерапию.

Есть ещё пара важных вещей. Я ЛГБТ-friendly. Что это значит? У меня есть собственная история инаковости, изоляции и непонимания, осмысленная и проработанная. Я очень хорошо знаю, насколько важно чувствовать, что другой человек принимает вас целиком, воспринимает любые ваши особенности просто как факты, с доброжелательным любопытством и теплом. Для меня в своё время именно такое отношение моего первого терапевта обеспечило возможность исцеления. Поэтому я стараюсь давать именно это ощущение клиентам, а не пытаться исследовать причины, и уж тем более, не "лечить" то, что является частью вашей идентификации.

Ещё я феминистка. Если вы - тоже феминистка, и вам важно, чтобы потенциальная терапевтка понимала ваше мировоззрение и проблемы, знала все термины и явления без пояснений, была в курсе происходящего в фем-среде и в мире на эти темы – вы можете на это рассчитывать.

Методы, которыми я в основном работаю - это гештальт-терапия и терапия с опорой на ментализацию (МБТ). Также немного знакома с психодинамической терапией, когнитивно-поведенческой терапией (КБТ) и психоаналитическими методами. Обычно работаю синтезом методов в зависимости от контекста и от целей клиента.

Если у вас остались какие-то вопросы, вы можете их задать, и я обязательно отвечу. Можно здесь в комментариях или письмом: katya ГАВ sigitova.ru
Celebrate pride

Новости

А у меня, кажется, первая книга выходит :) уже доступен предзаказ, значит, можно поздравлять.

Про принятие себя, а как же!

Вот такая изумительная обложка у неё (и название, и название!)



Желающие заказать, или оставить свой мейл, чтобы система вам напомнила о поступлении книги в продажу - могут это сделать вот тут по ссылке.

Также в августе-сентябре будут презентации в Москве, Казани и Праге.

Ура-ура! (убегает снова прыгать до потолка по квартире)

Одноногий танцор, Юлия Самойлова и другие – об отношении к инвалидам

Хочу дать комментарий к теме, которая уже пару недель дрейфует по всем социальным сетям и СМИ – после выступления одноногого танцора, после новости о том, что Юлия Самойлова, инвалид-колясочница, поедет на Евровидение. Это тема инвалидности и отношения к инвалидам.

Я немного в теме, потому что у меня у самой есть инвалидность. У меня кожное заболевание, которое называется ихтиоз (говорю для тех, кто не в курсе). Поэтому я очень хорошо знакома со всеми видами реакций и отношения людей, я эту тему изучала и изнутри, и снаружи, так сказать.



Collapse )

Как всё же выучить иностранный язык. Мануал.

yaz

Продолжаю серию нужных мануалов (слово «мануал» означает что-то вроде руководства или инструкции). Этот – про специфичную проблему, с которой сталкиваются не только новые эмигранты, но и большинство тех, кто учит новый язык во взрослом возрасте.

Проблема, если вкратце, такая: надо бы побыстрее выучить, но всё сложно. На обучение нет никаких отдельных сил и времени, его приходится буквально впихивать в ту жизнь, которая уже есть. А она и без языка тесновата. В ней много стресса, мало мотивации, нет лишних денег, зато есть распухшая голова, в которую ничего уже не лезет.

В этом мануале – общий план: что требуется знать и делать, чтобы всё-таки выучить язык в таких условиях. И не только выучить – а сделать это относительно быстро, почти бесплатно, и при этом не двинуться головой. Да, такое возможно.

Почему вам стоит верить мне в этой теме? В моём активе 4 иностранных языка, из них два я выучила уже взрослой, из них последний – за год, с нулевого уровня до С1. За время обучения нашла или придумала много приёмов и идей, основанных на знании психологии обучения и на устройстве психики. Эти идеи сильно облегчили жизнь не только мне, но и нескольким друзьям-эмигрантам, так что пора делиться.

Приглашаю и вас тоже делиться своими мыслями! Пусть эта статья и комментарии к ней станут поддержкой для всех бедняг, которые ещё в начале пути.

Начнём.

Поскольку моя профессия – психотерапия и консультирование, то и изучение языка я рассматривала как некий психодинамический процесс со своими конфликтами, мотивами, препятствиями и потребностями. Каждая из этих составляющих влияет и на результат, и на скорость продвижения. Давайте попробуем разобрать мою психологическую призму восприятия и посмотрим, что из неё вам подойдёт.
Collapse )

Мой стиль работы

Формальные сведения об образовании, часах личной терапии и пр., это, конечно, прекрасно. Но есть кое-что ещё, что потенциальным клиентам и пациентам будет очень полезно знать. А именно - как им будет со мной в терапии, какой я терапевт? Есть ли у меня то, что они ищут, и нет ли у меня того, что им категорически не надо? К сожалению, даже очень хорошее видео не даст такой информации, а словами всё это довольно сложно описать. Но я попробую. Потому что наверняка есть люди, кому важно именно это, а не формальные сведения. Мне кажется, будет здорово, если меня смогут узнать именно «мои» клиенты, а не мои – спокойно пройдут мимо.

Всё, что будет сказано дальше, - это совпадающие впечатления меня самой, моих супервизоров, коллег и клиентов. Т.е. это то, что все эти прекрасные люди говорили о моей работе и обо мне как терапевте.
Collapse )

Новая статья обо мне - Wonderzine

Вчера вышла большая и подробная статья про меня на Wonderzine, полностью по клику на текст и картинку. Избранные кусочки:

«Мама, я хочу, чтобы у меня были такие же руки! Твоя кожа очень красивая, а у меня совсем не такая!» — девятилетняя дочь пришла будить меня в это ленивое воскресное утро, залезла на кровать и тискает мою руку, пока я пытаюсь проснуться.

- Бывает, что мама и дочка в чём-то не похожи, заяц, но это же не значит, что только одна красивая, а вторая нет. У тебя тоже очень красивая кожа, смотри. Такая гладкая. Мне очень нравится, — я беру её тёплую лапку в свою и целую каждый пальчик.

Если бы этот диалог мог слышать кто-то посторонний, то он бы, наверное, растерялся. Моя дочь — блондинка, обладательница здоровой и гладкой кожи светло-золотистого оттенка. Мои же руки для большинства незнакомых людей, так сказать, не выглядят пределом мечтаний. Тем не менее в нашем диалоге всё верно: дочка каждый день видит, что я счастлива, довольна жизнью и рада отражению в зеркале. Конечно, ей хочется быть такой же! Даже если это для кого-то звучит немного неожиданно.

Лет пятнадцать назад, будь у меня дочь и скажи она что-то в таком духе, я бы абсолютно точно отреагировала иначе. Пришла бы в ужас и стыд, возможно, разозлилась бы. Стала бы отговаривать: «Ты что, разве могут такие руки и такая кожа быть красивой? Какое счастье, что ты на меня не похожа! Ты здорова!» Тем самым я, конечно, давала бы ей понять: не стоит хотеть быть мной, мной быть так плохо, что я и сама не хочу. Хорошо, что сегодня я так уже не думаю. Многое изменилось, и сегодня мне просто тепло и приятно от её слов, без всяких дополнительных мыслей. Кроме, пожалуй, этой: ей нужно быть похожей на меня только в одном — в отношении к себе. И тогда всё будет хорошо.



Я тебя вижу целиком


- О БОЖЕ, ЧТО у тебя с лицом??? – трагически восклицает недавняя знакомая, сразу после первых «привет-как дела».
- Ихтиоз… а что… - я аж вздрагиваю, офигев от напора.
- ОЙ. Ну ты не переживай – ПРОЙДЁТ!!! – знакомая, видимо, ожидавшая услышать что-то вроде «обгорела», немедленно пытается меня утешить.
- Не пройдёт, это неизлечимо. Но я не переживаю, - надо же что-то отвечать.
- БЕДНАЯ!!! Расскажи тогда, ЧТО ты делаешь, чтобы ЭТО выглядело ЛУЧШЕ???
- Э… лучше? – достаю из сумки зеркальце и вижу там своё обычное лицо, - В смысле? Вроде нормально всё…
- ….!!! – знакомая понимает, что что-то пошло не так, не может выдержать неожиданной безвыходности сценария и… убегает, чтобы больше никогда мне не звонить.

Реальный диалог, между прочим. С некоторыми вариациями такие диалоги периодически случаются. Некомфортны они, безусловно, для всех участников, но для меня - всё-таки обычно легче. Я, максимум, остаюсь в недоумении и быстро переключаюсь. А вот собеседники часто чувствуют непереносимые мучения от того, что мои ответы никак не позволяют «вырулить на позитив». Ощущают вину и стыд оттого, что «сами затронули больную тему». Подолгу помнят эти ситуации и, на всякий случай, избегают дальнейших контактов со мной. Это грустно, а главное – несправедливо, ведь намерения-то обычно у всех хорошие. Поэтому пусть именно я буду тем человеком, который объяснит, где тут логическая ловушка, и что важно понимать в этой теме, для общей пользы.

Всё дело в том, что у разных людей очень разное внутреннее ощущение «нормы» (как чего-то хорошего, приятного и правильного). И часть людей живёт относительно меня, например, в совершенно другой вселенной. А разговорников «Как общаться с инопланетянами» для них как-то не выпустили. Поэтому они меряют меня по себе – по той системе координат, где хорошо быть здоровым и красивым. А больным и «особенным», и уж тем более, нестандартной внешности - быть плохо, нужно по возможности этого избегать.

В моей вселенной многое иначе. Прежде всего, мной быть хорошо. Мое тело меня устраивает, я его освоила и люблю вместе со всеми ограничениями и особенностями. Я не ощущаю его как плохое, а себя в зеркале не вижу как «ужасную». Другого вида и другого тела у меня никогда не было и не будет, поэтому я - это просто я. С поправкой на самооценку – я красивая 35-летняя женщина, шатенка, у меня ихтиоз. Понимаете? Ихтиоз – это часть моей идентификации, давняя и привычная. Для меня это всё равно что в принципе иметь кожу.

Поэтому я всегда чувствую себя странно, когда люди, желая сделать комплимент, говорят, что моего заболевания «почти не заметно». Или говорят, что я сегодня хорошо выгляжу – так как моё лицо неотличимо от лиц других людей. Или, когда говорю, что я инвалид, и ссылаюсь на свой опыт – горячо отвечают, что не воспринимают меня как инвалида. Или говорят, что «это всего лишь кожа».

Менее деликатные люди ещё, бывает, говорят «ну неужели обязательно так акцентировать», или там, «можно же найти фотографию, где всё нормально и ничего не видно».

Нет, мои странные ощущения связаны вовсе не с тем, что многие из этих фраз точно неискренни (видите ли, ихтиоз такая штука, что его довольно сложно пропустить).

Речь о том, что я в этот момент попадаю в какую-то логическую трещину. То, что всю жизнь являлось частью меня, почему-то людям не видно, и этот факт почему-то им нравится!

Как реагировать, чтобы никто не обиделся – вообще непонятно.

Стоит ли порадоваться за людей в этот момент – ведь у них явно меньше душевного дискомфорта, когда я выгляжу по их меркам «хорошо»?
Или нужно напомнить, что, говоря так, они выражают желание, чтобы эта важная часть меня – болезнь – пореже присутствовала в явном виде?
А может, лучше сразу сказать, что у меня нет такой напряжённости на эту тему, какая есть у здоровых людей? И поэтому случайная похожесть на «нормального человека» не вызовет у меня никаких особенных чувств…

Наверное, не я одна сталкиваюсь с этим явлением. Поэтому давайте я вас сейчас научу одной нейтральной фразе-выручалочке для ситуаций, в которых на вас давит нормативность и хочется что-нибудь сказать, но есть опасения попасть впросак. Эта фраза звучит так:

- Дорогой человек! Ты никогда не оставляешь меня равнодушным.

И всё, никакой неловкой ситуации не создалось, можно дальше общаться. Магия!

На самом деле, этот вид неравнодушия касается вовсе не только болезней и инвалидности. Эта самая мерка, согласно которой некоторые процессы, явления и состояния должны быть максимально незаметны, пролезает в кучу мест. В том числе, туда, где она совершенно не нужна.

Например, маме троих детей одобрительно говорят, что у неё фигура, как у нерожавшей.
Гею говорят, что он молодец, не похож на гея и вообще.
Полной женщине говорят, что она круто выглядит, т.к. это платье её «худит».
Феминистке говорят, что как здорово, что с ней можно на обычные темы поговорить, а не только про права женщин и патриархат.
Человеку в депрессии говорят, что он правильно мужественно тихо борется и не жалуется.
Жертве избиения говорят, что гораздо лучше стало, когда она перестала писать только об этом.

Понимаете, вовсе не факт, что людям так важно скрыть эту часть себя, как важно вам её не видеть. Может быть, всё ровно наоборот. Может быть, кому-то хочется идентифицироваться через эту часть, несмотря на все её «отрицательные бонусы». Потому что именно это сделало человека тем, кто он или она есть. Именно это дало ощущение принадлежности к своей группе. Может быть, это даже стало поводом для гордости, и уж, по крайней мере, не всегда это повод для стыда.

Иногда это очень-очень нужно – дать человеку возможность идентифицироваться через эту часть. Не игнорировать её существование и не пытаться её «огламурить». Даже если бы сами вы так идентифицироваться не стали. Потому что в правдивом самопредъявлении очень много заботы о себе, поддержки и опоры. И в отклике от вас тоже может быть очень много поддержки. Потому что там будет главное – «я тебя вижу целиком».

Вы видите меня?

Я Катя, мне 35 лет, у меня ихтиоз.

Привет.



Как правильно критиковать. Мануал

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

  • «вы неадекватно воспринимаете критику»

  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

  • «я просто даю вам обратную связь»

  • «я вам помочь хочу, а вы!»

  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?


Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
Collapse )

"Я жалею, что родила детей"

Моему сыну Стюарту было 5 дней, когда ко мне пришло осознание, поразившее меня подобно физическому удару: рождение ребенка было самой большой ошибкой в моей жизни.


Даже сейчас, 33 года спустя, я все еще вижу эту картинку: Стюарт спит в своей кроватке. Его нужно кормить, но он еще не проснулся. Я слышу, как он ворочается, но, глядя в его круглое лицо на границе сна и бодрствования, я не чувствую никакой связи с ним. Никакого прилива материнской привязанности. Я чувствую себя полностью отстраненной от этого чужака, который вторгся в мою устоявшуюся семейную жизнь и безвозвратно изменил ее к худшему.

Мне было 22, когда я родила Стюарта, спокойного и послушного ребенка. Поэтому нет, мои чувства не были вызваны усталостью, послеродовой депрессией или мимолетным периодом послеродового уныния. Все просто – я всегда ненавидела саму идею материнства. В тот момент еще теплящаяся надежда, что материнство вылечит мою антипатию, улетучилась. Помню, я спрашивала себя: «Он правда мой?» Без преувеличения, он мог быть чьим угодно ребенком. Если бы в тот момент добрый незнакомец предложил мне его усыновить, я бы не возражала. Тем не менее, я не желала вреда Стюарту и изо всех сил заботилась о нем. И всё же, я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного более счастливой и состоявшейся.

Через 2 года и 4 месяца после рождения Стюарта, я родила свою дочь Джоу. То, что я родила второго ребенка, несмотря на мое отвращение к детям, может показаться странным, но я считаю, что иметь единственного ребенка – очень эгоистично. Я чувствовала к ней такое же безразличие, как и к Стюарту, но я знала, что буду заботиться о Джоу в полную меру своих возможностей и полюблю ее так же, как со временем полюбила сына. Однако, я боялась ее зависимости от меня; жалела времени, потраченного на нее, и того, что оба моих ребенка, как паразиты, продолжают потреблять меня, не давая ничего осмысленного взамен.
Collapse )

Я в субботу прошла три часа практически во главе гей-парада...

...а чего добился ты, юзернейм?


На самом деле, концентрация гетеросексуалов, пришедших поддержать ЛГБТ-движение, увеличивается с каждым годом, и это прекрасно :) Не буду вас утомлять текстами, посмотрите лучше на собачек, на семьи с детьми, на меня и на то, что было вокруг меня в этот день.

Фото из новостей, головная часть парада. Начало...
Collapse )